Tengo un problema. Puede ser grave, aún no lo es -creo- pero podría serlo.
Mi problema es que me creo que si esquivo las cosas desagradables y no las nombro, no pasan o no están ahí.
Ejemplos sobran: no me gusta ir al médico para que no me mande a hacer análisis y me haga dejar de consumir algo que me gusta o dejar de fumar; aún sabiendo que puedo llegar a ser diabética, algún día, por herencia, no quiero saberlo ahora... para no tener que dejar de fumar, claro. Paradójicamente estas cosas se relacionan con la salud casi siempre y sé que soy una irreponsable pero además de eso soy muy muy cobarde.
El último acto de irresponsabilidad, cobardía y estupidez que cometí empezó hace unas semanas, cuando todo mi cuerpo me dio señales de estar esperando a mi amiga de todos los meses. Pero mi amiga no vino ese día, ni al siguiente, ni a la semana. Y me asusté. Me asusté de verdad, creo que nunca estuve tanto tiempo preocupada y guardandome un "secreto" que no me dejaba dormir.
Ahí apliqué estúpidamente mi estrategia de no-hacer y no-decir para que no-sea. ¿Para qué? No iba a evitar que me creciera la panza si no me hacía un test de embarazo o iba al médico, o al menos le comunicaba a M que existía la posibilidad de convertirse en padre en los próximos meses. No, nada. Me hice la boluda (bueno, eso intenté) los días siguientes, como si no pasara nada, mientras a mi alrededor se multiplicaban los bebés y las embarazadas... ¡de repente todas son madres!
El sábado pasado le di un ultimátum a mi cuerpo: solamente para seguir postergando la desagradable revelación le di hasta el lunes a la noche para manifestarse como debería, de lo contrario, compraría un test de embarazo para despejar cualquier duda y que sea lo que "dios" quiera. Por suerte mi cuerpo me quiere más de lo que yo pensaba porque se asustó con mi amenaza y m aseguró que todos mis miedos no fueron más que una falsísima alarma.

Ciega a citas

Hace poco me descubrí queriendo ocupar un lugar que siempre odié: el de la celestina. Cuando estaba sola siempre me molestaba que los demás estuvieran todo el tiempo buscándome pareja y hace unos días pensé en decirle a M que podríamos presentarle un amigo suyo a mi amiga I. Gravísimo error. No le dije nada.
El asunto más importante en todo esto es que yo me cansé de ver mal a I. Es mi amiga y la quiero. No creo que todos los problemas de la vida se solucionen con un hombre, pero muchos de los suyos claramente sí lo harían.
No quiero hacerme la superada pero yo sé lo que siente porque yo estuve ahí. Hasta hace unos meses ella y yo eramos la dupla solterona de todo el grupo de amigas y M apareció en mi vida. No es culpa suya, ni mía ni de nadie. Yo simplemente quiero ayudarla porque la conozco y sé como se siente.
Cuando estás soltera y ves cómo la mitad de tus amigas está de novia y las otras están en algo o salen todos los fines de semana con un tipo diferente, te sentís mal. Te sentís una mierda, para ser más directa. Porque, al ver eso, lo único que hacés es preguntarte qué será lo que estás haciendo mal para que nadie te mire, por qué no podés tener una vida sentimentalmente normal como el resto de las mujeres. Es horrible, yo lo sé.
Y ahora mi problema es que yo quiero ayudar a I a salir de eso pero no sé cómo hacerlo, sin caer en eso tan incómodo de presentarle a un amigo de mi novio y que las cosas no funcionen.

Hoy es el día

Hablando de bueyes perdidos por teléfono le di un ultimatum (pero al revés): hoy cocino yo.
Es hora, me toca, no puedo escaparme más. Cuatro meses de relación, quién sabe cuántas visitas a mi casa y nunca nada. Nada o delivery.
Hoy se interrume (porque tampoco vamos a ser tan extremistas de terminarlo) y cocino algo de verdad, nada de picadas. Puedo quedar al descubierto o ser un éxito, eso me da un poco de miedo pero me arriesgo porque él sabe perfectamente que no me gusta cocinar... en los resultados puede estar la evidencia.

Frivolidades

Estos días tengo poco trabajo (aunque muchas más responsabilidades que antes) y ocupo todo mi tiempo libre en navegar por internet. Así llegué, no sé cómo, a páginas de decoración llenas de imagenes de ambientes calidos y preciosos que me hacen pensar que mi casa necesita una renovación urgente.
Para empezar, hace unos días me compré flores. Ya que M no me regala ninguna, me compré un ramo en la calle y lo puse en un florero de vidrio que nunca había usado hasta entonces. Es algo. Ahora lo que queda es todo lo demás. Me cansé de ver esa mesa descolorida, el mueble lleno de adornos viejos y feos, las pintadas desprolijamente adolescentes en la pared... así no se puede.
El primer paso va a ser ir al centro (de mi barrio, claro, no me verán por Florida comprando chucherías) y comprarme un par de cosas artesanales para decorar. En cuanto me desocupe, pienso reciclar esa mesa horrible que tengo en un rincón y la biblioteca-mueble multiuso; a ver si puedo sacarle unos billetes y comprarme una nueva y más linda.
Frivolidades que se me ocurren cuando llueve...

Iba a pasar

Desde el primer dia sospeché que las paredes de mi edificio eran de papel. Lo reafirmé un par de veces cuando escuché voces en el pasillo, perros de otros departamentos ladrando, los ruidos del ascensor o abrir y cerrar de puertas. Un tiempo después se mudarme se ocupó el departamento de arriba y supuse que los techos podrían ser de cartón también o mis vecinos arrastran, caminan y tiran las cosas al piso muy fuerte.
Hasta ahí todo normal. Nada que fuera digno de salir con la escoba a los gritos para que bajen la música o dejen de hacer ruido. No lo haría tampoco, por supuesto. Y hablando de eso, una cosa que me llama sumamente la atención es que cuando abro la puerta de mi departamento se escucha un recital en vivo en el de enfrente y cuando la cierro, ni noticias. Genial.
El caso es que yo creí que todo andaba bien, que los ruidos que yo escuchaba sonaban como bombas de estruendo dentro del correspondiente departamento y que por eso llegaban a mis oídos. Hasta hace unos días a la noche. ¿Vieron cuando están en ese estado previo al sueño profundo, que se despiertan hasta con el más mínimo zumbido? Bueno, a mi lo que me despertó fue un golpe en mi techo, seguido de varios más. Cuando me reincorporé y me puse a prestar atención me di cuenta que esos golpes eran nada más y nada menos que los del movimiento de una cama.
Con un poco más de atención pude escuchar unos gemidos femeninos que me dejaron pasmada. O mi vecina es una exagerada o de verdad las paredes son de papel. No, no me escandaliza que haya gente teniendo sexo en el edificio, todos hacemos eso. Lo que me avergüenza, ahora, es confirmar que ¡se escucha todo! ¡Y mi cama está pegada a la ventana!


Creo que no tengo que aclarar que en verano no se puede cerrar la ventana ¿no?

San Valentín sucks

Una vez más se viene el festejo más careta y meloso del año.
Una vez más expreso mi repudio a esta celebración, aún estando en pareja. Porque claro, cuando una está sola despotrica contra el mundo y los enamorados por la falta de afecto o romanticismo -como quieran- en su vida y así todo vale y todo es sencillo. El rechazo parecería tener justificación en el hecho de ser una pobre desgraciada que se consuela con helado. Yo no lo creo así, dirán lo que quieran.
Este año el catorce de ferbero es sábado. Mi plan súper maravilloso y romántico es ir a tomar algo como cualquier otro día. A menos que él esté ocupado y salga algo mejor con mis amigas.

¡Se agredece!

Al final la picada fue un éxito con pocas cosas. Seguí sus consejos y agregué un par de ingredientes y no falló nada de nada.
Ahora ya sé dónde pedir consejos culinarios después de mi mamá y mi abuela. Muchas gracias!