Tengo un problema. Puede ser grave, aún no lo es -creo- pero podría serlo.
Mi problema es que me creo que si esquivo las cosas desagradables y no las nombro, no pasan o no están ahí.
Ejemplos sobran: no me gusta ir al médico para que no me mande a hacer análisis y me haga dejar de consumir algo que me gusta o dejar de fumar; aún sabiendo que puedo llegar a ser diabética, algún día, por herencia, no quiero saberlo ahora... para no tener que dejar de fumar, claro. Paradójicamente estas cosas se relacionan con la salud casi siempre y sé que soy una irreponsable pero además de eso soy muy muy cobarde.
El último acto de irresponsabilidad, cobardía y estupidez que cometí empezó hace unas semanas, cuando todo mi cuerpo me dio señales de estar esperando a mi amiga de todos los meses. Pero mi amiga no vino ese día, ni al siguiente, ni a la semana. Y me asusté. Me asusté de verdad, creo que nunca estuve tanto tiempo preocupada y guardandome un "secreto" que no me dejaba dormir.
Ahí apliqué estúpidamente mi estrategia de no-hacer y no-decir para que no-sea. ¿Para qué? No iba a evitar que me creciera la panza si no me hacía un test de embarazo o iba al médico, o al menos le comunicaba a M que existía la posibilidad de convertirse en padre en los próximos meses. No, nada. Me hice la boluda (bueno, eso intenté) los días siguientes, como si no pasara nada, mientras a mi alrededor se multiplicaban los bebés y las embarazadas... ¡de repente todas son madres!
El sábado pasado le di un ultimátum a mi cuerpo: solamente para seguir postergando la desagradable revelación le di hasta el lunes a la noche para manifestarse como debería, de lo contrario, compraría un test de embarazo para despejar cualquier duda y que sea lo que "dios" quiera. Por suerte mi cuerpo me quiere más de lo que yo pensaba porque se asustó con mi amenaza y m aseguró que todos mis miedos no fueron más que una falsísima alarma.

Ciega a citas

Hace poco me descubrí queriendo ocupar un lugar que siempre odié: el de la celestina. Cuando estaba sola siempre me molestaba que los demás estuvieran todo el tiempo buscándome pareja y hace unos días pensé en decirle a M que podríamos presentarle un amigo suyo a mi amiga I. Gravísimo error. No le dije nada.
El asunto más importante en todo esto es que yo me cansé de ver mal a I. Es mi amiga y la quiero. No creo que todos los problemas de la vida se solucionen con un hombre, pero muchos de los suyos claramente sí lo harían.
No quiero hacerme la superada pero yo sé lo que siente porque yo estuve ahí. Hasta hace unos meses ella y yo eramos la dupla solterona de todo el grupo de amigas y M apareció en mi vida. No es culpa suya, ni mía ni de nadie. Yo simplemente quiero ayudarla porque la conozco y sé como se siente.
Cuando estás soltera y ves cómo la mitad de tus amigas está de novia y las otras están en algo o salen todos los fines de semana con un tipo diferente, te sentís mal. Te sentís una mierda, para ser más directa. Porque, al ver eso, lo único que hacés es preguntarte qué será lo que estás haciendo mal para que nadie te mire, por qué no podés tener una vida sentimentalmente normal como el resto de las mujeres. Es horrible, yo lo sé.
Y ahora mi problema es que yo quiero ayudar a I a salir de eso pero no sé cómo hacerlo, sin caer en eso tan incómodo de presentarle a un amigo de mi novio y que las cosas no funcionen.

Hoy es el día

Hablando de bueyes perdidos por teléfono le di un ultimatum (pero al revés): hoy cocino yo.
Es hora, me toca, no puedo escaparme más. Cuatro meses de relación, quién sabe cuántas visitas a mi casa y nunca nada. Nada o delivery.
Hoy se interrume (porque tampoco vamos a ser tan extremistas de terminarlo) y cocino algo de verdad, nada de picadas. Puedo quedar al descubierto o ser un éxito, eso me da un poco de miedo pero me arriesgo porque él sabe perfectamente que no me gusta cocinar... en los resultados puede estar la evidencia.